Lehet válni harag nélkül? – II. rész

párkapcsolat szülő gyermek kapcsolat válás válás harag nélkül veszekedés

Amikor kimondtuk a boldogító igent, vagy először kezünkben tartottuk közös gyermekünket, nem is sejtettük, hogy lesz idő, amikor párunk már nem a társunk, hanem a haragosunk lesz, akivel békésen két percet sem tudunk eltölteni. Hogyan kímélhetjük meg a gyerekeket a válás okozta traumától? Mit tehetünk, ha párunk elköltözik, és magunkra maradunk a gyerek(ek)kel?

Gyerek a csatatéren

– Az az ideális állapot, ha mindkét félnél egyszerre múlik el a szerelem, egyszerre tudnak továbblépni. De mi a helyzet akkor, ha az egyik szülő magára marad a gyerekkel?  Hogyan tudja megkímélni őt a sérülésektől?

– Ilyenkor sajnos azok a sérelmek kerülnek az első helyre, amelyek a szülőt érték, nagyon kevesen tudják átvészelni ezt az időszakot úgy, hogy a környezetük ne érezze ezt meg. Nagyon fontos, hogy a sérelmeket ne kommunikáljuk a gyerekek felé. Ne tegyünk sértő vagy becsmérlő megjegyzéseket a volt társunkra, ne tiltsuk el a gyerekeket a másik szülőtől.  A csalódást az embernek saját magában kell feldolgozni. Végig kell gondolni, hogy mi történt, meg kell tudni érteni, hogy mi miért történt. Ebben gyakran jó segítség lehet egy külső segítő, aki objektív, rálát a helyzetre, és olyan érzelmi támaszt tud nyújtani, amelynek segítségével ki lehet jönni ebből a gödörből. Az lényeges, hogy a szülő ezt saját magában és saját eszközeivel rendezze, ne vonja be ebbe a gyerekeket. Mert lehet, hogy pillanatnyi megnyugvást jelent, ha azt mondja, „na, nemsokára jön érted az a gazember apád”, de a gyerekben ezzel érzelmeket és feszültséget kelt.

Infinety hirdetés

– De lehet, hogy csak meg akarja kímélni a gyereket a csalódástól…

– Lehet egy szülő bármilyen hanyag, megbízhatatlan, a gyerek akkor is ragaszkodik hozzá, fontos számára és szereti.  Ha mi ebbe a kapcsolatba beleavatkozunk, azzal csak összezavarjuk őt. Nagyon nehéz megítélni egy minket ért sérelem fényében, hogy az a másik tényleg alávaló ember, vagy esetleg volt valami indok arra, hogy ő azt a lépést megtegye. Nagyon sokszor mondják, hogy olyan boldogan éltünk, minden rendben volt, és egyik napról a másikra minden összeomlott. Ilyen nincs. Valószínűleg sok mindent nem vett észre az a pár, amelyek nem jól működtek, és egy idő után már egy egészen banális apróságon is meg tud billenni egy helyzet.

– Gyakran nem szidják egymást nyíltan a szülők, csak minden, válással kapcsolatos vitát a gyerek előtt intéznek. Ezzel mit lehet kezdeni?

– Tudatosítani kell, hogy minden helyzet, amikor két felnőtt bevonja a gyereket a problémájába, az a gyerek számára káros. Keresni kell olyan alkalmat, amikor a gyerek jelenléte nélkül meg lehet beszélni a vitás kérdéseket. Ehhez persze megfelelő intelligencia és belátás kell. A gyerek felé pedig empátia és önzetlenség, hogy tudjuk, őt ettől meg kell kímélni. A családterápia felfogása szerint egy családban, a szülők is és a gyerekek is külön-külön alrendszert képeznek. Nem folyhat át a kettő egymásba. Amikor a szülők veszekszenek, és abban a gyerek állást foglal, akkor nem lehurrogva, hanem inkább megkönnyebbítésszerűen közölni kell vele, hogy ez nem az ő problémája, hanem a miénk. Ezzel a gyerek válláról veszünk le terhet.

Válás után

– Mit tehetünk akkor, ha a külön költöző párunk nem akarja tartani a kapcsolatot a gyerekével?

– Ezt a gyereknek semmiképpen nem kell elmondanunk. Inkább beszélgessünk vele a kellemes emlékekről, ha kérdez, akkor el lehet mondani, hogy apa éli a saját életét, de téged nagyon szeret. Az én véleményem szerint ilyenkor még a kegyes hazugság is megengedhető. A gyereknek ugyanis nem az objektív valóság a döntő, hanem a saját önértékelése és a saját érzelmi biztonságának a lehető legmagasabb szinten való fenntartása, és ahhoz erre szükség van.  A volt párunkkal is beszélhetünk, hogy legalább telefonon hívja időnként a gyerekét. Ha nem teszi, akkor se véleményezzük, majd idővel a gyerek maga rájön, hogy milyen az a szülő.

– Hogyan viselkedjenek a vasárnapi apukák?

– Azok az apák, akik az együtt élés idején nem vettek részt aktívan a gyereknevelésben, tartanak attól, hogy egyedül nem boldogulnak majd. Szerencsére az esetek nagy részében alaptalan a félelem, ha nincs jelen az anya, remekül feltalálják magukat. A láthatás nem azt jelenti, hogy olyankor mindent meg kell engedni gyereknek. Nem azzal teszünk jót, ha engedékenységgel és ajándékokkal akarjuk megnyerni a gyereket. Az igazi kötődést az biztosítja, aki fel tud állítani korlátokat, aki szükség esetén tud szigorú is lenni. A gyerek nagyon értékeli azt, ha biztonságos kereteket kap, és ehhez a tiltások, korlátok is hozzátartoznak.

– Az új párunkat mikor mutassuk be a gyereknek?

– Amikor már tartósnak tűnik a kapcsolat. Lényeges, hogy ilyenkor az új partner egy kulturált, a társadalmi normáknak megfelelő kapcsolódásra törekedjen, de ne várjon el mély érzelmeket, elköteleződést a gyerektől. Őt ugyanis addigra már annyi fájdalom, sérelem, feszültség érte, hogy még egy plusz érzést ráerőltetni nem szabad. Ha mindkét fél részéről van erre igény, akkor úgyis kialakul az érzelmi ráhangolódás. Lehetőleg a felnőttek testi kapcsolatának ne legyen tanúja a gyerek. Ő mindig a szülővel lojális, megcsalatásnak éli meg az új kapcsolatot, és fájdalmas számára ennek a bizonyítékát is látni.

Szólj hozzá Te is!

KÉRDEZZ A SZAKÉRTŐTŐL!

Ide írd a kérdésedet, hozzászólásodat!
Kérlek, add meg a neved!